Blague et devinettes

Nous sommes en 2015.
Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.
Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en 2015:
- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
- Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »
- Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
- Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 6102049998-45-54610. »
- Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C¹est bien ça Monsieur Lavoie ? »
- Client :(timidement) « Oui !! »
- Standardiste : « Je vois que vous appelez d¹un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »
- Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces informations ? »
- Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie. »
- Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »
- Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »
- Client : « Comment ça ???... »
- Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »
- Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »
- Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »
- Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.. »
- Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion. »
- Client : « Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. »
- Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j¹ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »
- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »
- Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
- Client : « Mais ?. Ce n'est pas vos oignons !Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un scooter ? »
- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
- Client : « @#%/$@&?#!...!! »
- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »




Une autre:


Un des sujets du BAC 2006 :



ABORDEZ DE MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :


1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE.

La copie la plus courte à reçu 20/20 :

« MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

ca cest vraiment passé!!


Encore une:




C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A
toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le
lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !



Encore une:

Un Alsacien monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien:
- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'alsacien a mal compris et répond:
- "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque:
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse choucroute.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande:
- "Et vous, où allez-vous?""Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!!!"

L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande:
- "Et toi, où vas-tu?"
- "Eh bien moi, j'vais à Macon, avec deux cons.

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond :
- Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé
quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement
et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit :
- Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière est trop mou.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. La peinture est à refaire constamment.
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent.
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
la vôtre !!!!!!


Encore une:


Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans un petite ville
pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il
fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle
jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous
permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la
couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont
de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes
comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de
vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de
légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non
seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé,
mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect
de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la
blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur
vos genoux !


Encore une:


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !


Encore une:


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "


Encre une:

Une blonde participe a un quizz d'intelligence.

Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

116 ans

99 ans

100 ans

150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question



2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

Brésil

Chili

Panama

Equateur

La blonde demande l'aide du public



3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution
d'octobre?

Janvier

Septembre

Octobre

Novembre

La blonde décide d'appeler une amie blonde



4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

Albert

Georges

Manuel

Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique



5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

Canari

Kangourou

Cheval

Phoque

La blonde répond mal et est éliminée





Pour votre information et juste au cas où, voici les réponses:



1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)

2. La "Panama hut" est en Equateur

3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom
en 1936

5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles
canaries signifient : les îles du phoque



Alors? une petite teinture ?

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse
tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et
demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y
passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette
énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les
voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et
serons parti au lever du jour.
La dame est d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprenaient la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça lui as pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie
veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment
vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.


Encore une:

> Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de
>> peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
>> 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
>> 2eme jour : il fait 50 mètres
>> ETC...
>> Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
>> - Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
>> passe.
>> Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre
lui
>> répond :
>> - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

***********************************************************************
>> Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
>> - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
>> - Tu as eu cela, toi, pépé ?
>> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un
>> bon travail.
***********************************************************************
>> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
>> Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
***********************************************************************
>>>> La différence entre le drapeau corse et le russe ?
>> Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
***********************************************************************
>> Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste. Elle
>> demande pourquoi. Il répond :
>> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
***********************************************************************
>> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
reçu à ses examens de sixième année.
>>Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son
>>grand-père.
>> - Papy ! Je suis reçu !
>> - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas
>> revenir faire le docteur ici ?
>> - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
>> - Et quelle spécialité, mon petit ?
>> - La médecine du travail.
>> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....


encore une?

un type furieux se présente devant St Pierre



- Ma qué...ma .... mama mia ! , qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-
il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je bois
pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit avec ma femme...sisisisi ... la mama.... et voilà que je me retrouve au ciel. Ma ...c'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St-Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Ma jé souis garagiste chez FIAT à Charleroi.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh
bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Ma qué c'est pas possibile, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les
heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93
ans ....


Encore une:


La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
On joue à cache-cache ?
Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le
prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
1, 2, 3,.... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher
de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne
sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans
les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et
commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un
cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir
son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.


Encore une:


Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3 - Il y a 10
commandements et non 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun
n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme
de "J.C & co". 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de
pute". 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain". 8 - Ben
Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - L'eau bénite est faite pour
bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 10 - Ne célébrez jamais la messe
assis sur les marches de l'autel. 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux
apéritifs à consommer avec le vin de messe. 12 - Les pêcheurs iront en enfer
et non "se faire enc..." 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser
était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 14 -
L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé"
et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'ARCHEVÊQUE.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé


encore une:

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe,
ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise
le silence et dit:
-"tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
-"oui, enfin, par alliance"!
______________________________________________________________

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes
15,000.
La femme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?
_____________________________________________________________

Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il
m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
____________________________________________________________

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour
prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend
un bout de papier et écrit:
- éveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève
et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- il est 5h, lève-toi.



encore une:

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et
un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour les utiliser comme miroir

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher
?
Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
"gre"

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser
crever de faim ?

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Parce qu'elle pense que c'est une discothèque

Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les
laver ?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément !

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le
connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur ...

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, les vaches ne volent pas...

Une femme demande à son mari :
>
> - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
>
> - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
>
> m'intéresses plus...
>
>
>
>
>
> Une femme nue se regarde debout devant la glace.
>
> Elle dit à son époux :
>
> - " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
>
> d'un compliment "
>
> Le mari répond :
>
> - " Tu as une bonne vue ".
>
>
>
> - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
>
> circonstance on pourrait tuer le cochon ?
>
> - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
>
>
>
>
>
> Quelle est la définition de la fidélité ?
>
> Un manque d'occasions
>
>
>
>
>
> A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
>
> décroche le combiné.
>
> - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
>
> secondes. Appelez plutôt la SNCF !
>
> - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
>
> - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
>
>
>
>
>
> Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
>
> - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
>
> - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
>
> m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
>
>
>
>
>
> Secrétaire à son patron :
>
> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
>
> - Commencez par la bonne.
>
> - Vous n'êtes pas stérile
>
>
>
>
>
> Une femme à son mari :
>
> - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
>
> intelligente ?
>
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
>
>
>
>
>
> Un invité murmure à sa voisine :
>
> - Le champagne vous rend jolie.
>
> - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
>
> - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
>
>
>
>
>
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
>
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
>
> - Parfait, nous campons ici !


encore une:



Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un
troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors
que passe le troupeau d'éléphants, l'un des leurs est resté en arrière. Les
fourmis passent à l'attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part.
Se sentant chatouillé, l'éléphant se secoue violemment et les fourmis se
retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du
mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors
à tue-tête : « Vas-y ! Étrangle-le ! Étrangle-le ! »



encore une:


TEST QUI EN DIRA LONG SUR TOI

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira

long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre

réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête

permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire,

dans laquelle tu dois prendre une décision.



Sois honnête !



Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est

important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne

pas répondre trop précipitemment ou sans avoir bien compris tous les enjeux

de la question.


***************************************************************
**************
**********



Tu es en Floride...



...à Miami, plus exactement.






Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout

est inondé...






...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement





Tu es reporter photographe pour CNN...




...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.






Tu cherches à faire la photo de ta vie...







...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens

disparaissent sous les flots.



Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...


...et emporte tout avec elles.





Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...





... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.






Tu te rapproches...




..et t'aperçois stupéfait...





...que tu le connais : c'est G. W. Bush




Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté

par le courant...








...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la

photo de ta vie...



...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche

comme jamais !...



...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une

position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.




Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête












Mat ou brillant ?



encore une :



C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul.


encore une:


Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond :
"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer
régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence
reste vive."
Chirac, stupéfait: " Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone:
"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
-Bonjour Tony!
-Bonjour Votre Majesté!
-Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre
père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.
Qui est-ce?
-C'est moi!
-Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique
de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin :
-Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques! J'ai un petit test d'intelligence pour
toi!
-Ah oui? Vas-y.
-C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
-Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisses-moi quelques
minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
-Pas de problème!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
-Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment
pas évident. M'aiderais-tu?
-Avec plaisir.
-Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
-Ben, c'est moi!
-Parfait! Merci!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors de rappeler Jacques Chirac :
-Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
-Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,
ni ta soeur. Qui est-ce?
-C'est Nicolas Sarkozy!
Et Chirac du tac au tac :
Ben non, loupé! C'est Tony Blair!


encore une


Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des
avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la
réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases
sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court.


AVOCAT : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié s'il respirait ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous
avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

AVOCAT : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

TÉMOIN : Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,
en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

*******************************************

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

TÉMOIN: Des traces de sperme.

AVOCAT: Du sperme masculin?

TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.


**************

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TÉMOIN: Non.

********************


AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

TÉMOIN: 15 juillet.

AVOCAT: Quelle année ?

TÉMOIN: Chaque année.


*********************

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié .... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié ?


**************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?

TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"

AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

TÉMOIN: Mon nom est Susan.


********************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


*************************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?


**************************


AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ceexact?

**************************


AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées surdes morts?

TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.


**************************

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais
une autopsie.


encore une:


3 petites Leçons pour la semaine




- LEÇON n° 1 -

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 Euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 Euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent " répond-elle. Le mari : "Super, il t'a rendu les 800 Euros qu'il me devait ?"

Morale n° 1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


- LECON n° 2

Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la bible, Ã la recherche du Psaume 129 et lit : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n° 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...




- LECON n° 3 -

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : " A moi, Ã moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là, soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale n° 3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier


encore une:


Après plusieurs années d'études dans une grande école, Maurice décide de regagner sa province natale pour ouvrir un cabinet de conseils financiers. Mais les débuts se révèlent être difficiles. Le premier jour, personne. Le deuxième jour, personne non plus. Alors qu'il commence à s'inquiéter sérieusement, le troisième jour, Maurice repère un homme qui se dirige vers lui d'un pied décidé. Le conseiller financier, désireux d'impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation. Alors que le visiteur entre dans le bureau, Maurice fait de grands gestes tout en déclarant au combiné :
- Tout à fait, et d'ailleurs, je vous rappelle que je vous ai fait gagner deux millions d'euros l'an dernier ; mais cette année, je vous préviens, ce sera au moins le double !

Maurice raccroche et s'adresse à l'inconnu :
- Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment… Je fais beaucoup d'affaires et des affaires excellentes… Que puis-je pour vous, Monsieur ?
- Je viens de la part de France Télécom pour installer votre ligne.

> Sakiro Suzuki
>
> Premier jour d'école dans une classe américaine.
> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki
> (le fils du boss de Sony).
> L'heure commence.
> L'institutrice :
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
> Qui a dit:
> " DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
> Pas un murmure dans la salle.
> Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
> - Très bien Suzuki !
>
> Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS
> SOMBRER ?
> - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
> L'institutrice regarde les élèves et dit
> - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
> américaine mieux que vous
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
> Suzuki lève la main et sans attendre, dit
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca,
> 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
>
> - Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - y'm'fait vomir...
>
> L'institutrice de hurler :
> - Qui a dit ça ?
> Et Suzuki:
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
> officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie
> - pomp'moi l'gland !!
> Et Suzuki, sans ciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> Maison Blanche à Washington.
>
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
> 2002.
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> connaissance,la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
>
> - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
>
> Et Suzuki :
> - Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le
> premier ministre Raffarin.
>

encore une


Une femme dit à son mari :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un
grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arriere, ça veut dire
qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arriere...
Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme :
- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...


encore une:



Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush : "Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"


encore une:

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère:
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Sa mère lui répond:
- Va le dire à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va voir son père et lui dit:
- Papa? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin .
Et le père lui demande:
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra.
__________________________________________________

3 petites souris marseillaises sont assises autour d'une table au fond d'un grenier et discutent le bout de gras.
(avé l'accent de la Provence, té fatche de cong)
La première fanfaronne avec insolence:
- les tapettes, et bien moi je les soulève avec les mâchoires pour prendre le fromage!
La deuxième , pour ne pas être en reste, enchaîne:
- les grains de blé empoisonnés, et bien moi je les grignote comme biscuits à l'apéro!
C'est alors que la troisième se lève et s'en va.
- Ou vas-tu ? demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.


PETIT DICO

AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER

Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER

Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT

Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE

Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT

Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE

Frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE

Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL

Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TÊTE

Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE

Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT

Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE

Optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR

Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRÈS

Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE

C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

RÉVEILLE-MATIN

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE

Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET

Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME

Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME

Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE

C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE

Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Cest un porte avion americain qui recoit le message suivant:
-Nous vous prions de vous decaler de 10degres a babord pour eviter toute collision.
Le porte avion repond:
-Nous sommes un porte avion americain, les eaux du globe nous appartiennent .alors declaez vous
on leur repond:
-Decaler vous de 10 degres a babord pour eviter toute collision
le capitaine du porte avion senerve et crie a la radio en se vantant:
-ici un porte avion americain DHW5689 (je sais pas si ca existe, surement pas), nous sommes le porte avions le plus moderne au monde.Nous avons a notre bord 50 avions, un tres grand nombre de bombes et de torpilles.Nous mesurons 150m de long 75m de large.Nous sommes sur le pied de guerre.Alors tournez de 10degres cest un ordre!!!
On leur repond:
-Ici le phare.
Aucune reponse du porte avion

Que 2 trucs a rajouter: Sale No-life va,t'as riend d'autre de mieux a faire.
Et un gros pour les blagues

Ba les copier coller c'est pas dur mouahahahh ^^